bLoGoDaRiO

ha fatto la frittata!

2008-09-24T06:10:00.001-07:00

motogp... cos'è?

2008-09-22T06:34:00.000-07:00

ah, forse è quella corsa dove partono in 15, arrivano in 10 e si vedono meno sospassi che la domenica pomeriggio in vallemaggia!

questa è la gara di WSS di Vallelunga, spettacolo!!

bloccato 41 ore in ascensore...

2008-09-10T02:00:00.000-07:00

...senza problemi particolari

...CON LA DIARREA!!!!

Kiyonari show!

2008-09-10T00:31:00.000-07:00

domenica scorsa si è svolta a Donington Park la tappa del mondiale SBK sotto l'acqua... onori a Troy Bayliss che ha vinto gara 1, ma in particolar modo al giovane Ryuichi Kiyonari, che ha portato a casa la vittoria in gara 2 intraversando la moto sul bagnato ad ogni curva!

cloaca, l'invenzione del secolo!

2008-09-09T02:00:00.000-07:00

ebbene si, Wim Delvoye, un famoso "artista" contemporaneo, l'ha inventata.
per la cronaca lui è quello che ha tatuato i maiali, o ha fatto la radiografia di un pompino....

ma torniamo alla nostra CLOACA, già il nome è tutto un programma....

in pratica è una macchina che trasforma il cibo in cacca...

ED È STATA DEFINITA OPERA D'ARTE!!!!

in pratica il visitatore compera un piatto cucinato da un cuoco famoso, pagandolo profumatamente, e in seguito lo butta in sto stomaco meccanico, e alla fine uscirà dal culo meccanico. se ho ben capito la cacca alla fine te la porti a casa, ed è fonte di discussione il valore di questa, concedetemelo, EMERITA CAGATA!

in pratica si discute se dovrebbe costare di più rispetto a quanto si è pagato il piatto...

oh, ognuno i soldi li butta via come vuole eh...

vabbeh, ecco anche il video, con altre chicche di Wim Delvoye (mi hanno affascinato le anatre!).

se qualcuno dovesse essere interessato ad un'opera d'arte che esce dalla "cloaca" non esitate a contattarmi, ho varie ehm... conoscenze... e vi potrei procurare l'oggetto di culto per la metà del prezzo richiesto da Delvoye!

lezioni di dialetto - frasi indispensabili

2008-09-09T01:15:00.000-07:00

imodium!

2008-09-04T06:24:00.000-07:00

nuova trovata pubblicitaria per vendere uno dei farmaci più diffusi contro la diarrea, l'imodium!

in pratica.... se è talmente liquida che potresti farla in un pissoir... imodium è quello che ti ci vuole!

nuovi teletubbies?

2008-09-02T02:11:00.000-07:00

non l'ho capito completamente, ma va beh....

se siete rimasti affascinati... http://www.yogabbagabba.com/

pubblicità 2shé

2008-09-01T02:22:00.000-07:00

che poi si scrive tuscé...

non è un posto in cui sono andato molto spesso, (anzi, a dire la verità da quando non è più irish pub non sono mai andato) ma essendo amante delle Porsche, e vedendone una con la scritta del noto locale locarnese ho deciso di fargli un po di pubblicità gratuita! eh si, sono anche di buon qore a volte.

ovviamente il mio post ha anche un secondo fine.
Personalmente con quei secchi dei distributori, all'interno, non ci pulirei nemmeno un Puch militare.
Per cui tanto di cappello a colui che ci ha pulito i vetri (interni!!) di una porsche targa 4S, all'apparenza nuova di pacca.

ecco quindi che sono andato velocemente in autoscout a cercare cosa costa una porsche targa 4s nuova di pacca...

ebbene si, quasi 200mila franchi. Se vendo la mia auto, di una targa 4s, ci compero un cerchione...
cioè... lavare un'auto da 200mila franchi con quella schifezza? a titolo informativo, quest'estate non c'è penuria di acqua potabile, e se proprio proprio alla migros vendono l'ajax per pochi franchi... potrebbe sembrare una bella perdita di tempo andarlo a comperare, ma la porsche di sicuro ringrazierà. Comunque complimenti per l'auto.

SIGNS - cerchi nel grano in valle maggia!!!

2008-09-01T00:14:00.000-07:00

ebbene si, anche alle nostre latitudini si verificano questi eventi, spiegabili unicamente con l'esistenza di altre forme di vita molto più intelligenti della nostra (e in particolar modo della mia).

questa volta, prima che le varie polizie internazionali e governi americani vari impedissero qualsiasi accesso alla zona, sono riuscito a scattare due foto, grazie alle quali cercherò di ricostruire l'accaduto.

per cominciare, posso dire con assoluta certezza che gli alieni non sono arrivati dal cielo, contrariamente a quanto i vari film di fantascienza ci vogliono far credere, ma per non farsi notare si spostano sulle nostre strade!

sono quasi convinto che usano una tecnica che consiste nel viaggiare a pochi cm sollevati da terra, scaldando l'aria presente sotto al veicolo molto velocemente, e visto che l'aria calda va in alto, il veicolo viene sostenuto da essa.

ovviamente le nostre strade non sono state concepite per i veicoli alieni, quindi a queste temperature il catrame fonde, e lascia delle inconfondibili strisce nere in strada.

grazie a queste strisce sono quindi riuscito a fotografare il punto esatto nel quale il veicolo extraterrestre si è spostato dalla strada per fare un cerchio nel grano:

e ovviamente ho fatto anche una foto del cerchio stesso, nonostante da terra il disegno esatto non si può percepire:

...io non ho fatto a tempo a fotografare il tutto dall'elicottero, poiché lo spazio aereo sopra a Maggia era permesso solo a veicoli militari, ma da voci abbastanza sicure pare che il disegno avesse la forma tipica del gufo (vedi orocc), con la testa particolarmene appuntita (vedi güzza)!

ah, vorrei dare un consiglio agli occupanti dell'auto della polizia che saliva in valle ieri a sirene spiegate, cercando di catturare gli alieni: non ce la potete fare, purtroppo gli alieni sono una forma di vita TROPPO intelligente! (aeh....)

(no) AL LAVORO NERO!

2008-08-25T03:50:00.000-07:00

se appartenete a quella stretta cerchia di persone che escono di casa almeno una volta al mese vi sarà capitato sicuramente di vedere uno di questi cartelloni, che incitano i dipendenti a non accettare lavori pagati in nero.

avrei (ovviamente) alcune considerazioni da fare....
se da una parte è giusto non lavorare in nero per l'interesse di tutti, è pur vero che io al lavoro ci vado per l'interesse mio, o eventualmente della mia famiglia, ma non per tutti gli altri.

Io personalmente, ho un lavoro in regola, ma pensiamo a chi il lavoro in regola per un motivo o per l'altro non lo trova. Meglio essere pagati in nero e poter mangiare o essere preso per il culo dalle varie assicurazioni "sociali" che mantengono la crème de la crème dei lazzaroni e lasciano sul lastrico un mucchio di famiglie che, pur se grandi lavoratori, non riescono ad arrivare alla fine del mese?

ok, con un lavoro in nero non paghi l'infortunio... beh, l'opzione riguardante gli infortuni sulle casse malati costa pochi franchi al mese... quanti se ne pagano invece alla fine del mese con un lavoro in regola?
e non venitemi a dire che se vi fate male e non avete un lavoro la confederazione vi lascia a morire di fame.

altro punto: nell'interesse di tutti? nell'interesse del padrone della piccola-media impresa? quello che magari riesce a tirarsi fuori lo stipendio un mese si e uno no per colpa di tassazioni assurde? o del lavoratore che magari ha un lavoro in regola e il lavoro in nero lo fa solo sporadicamente per far quadrare i conti alla fine del mese?

se sono arrivati a fare una campagna di queste dimensioni è unicamente perché si sono accorti che è un periodo di magra per le casse federali, quindi agitano lo spauracchio del lavoro nero per risanarle.

no al lavoro nero nell'interesse di tutti? dite le cose come stanno, no al lavoro nero nell'interesse di chi ha promosso la campagna!

avrei alcuni suggerimenti per i signori che hanno avuto la brillante idea di proporre una campagna simile, ovviamente finanziandola con i soldi dei soliti poveri stupidi:

1. iniziate a non fare investimenti sconsigliati da chiunque con i soldi delle varie casse, che magari non la pigliate nemmeno nel sedere
2. iniziate a dare anche qualche vantaggio al ceto medio, colui che farebbe girare l'economia, invece che buttare addosso soldi e sussidi a gente che non ha voglia di farne, o semplicemente non ne ha il diritto, perché non ha pagato i contributi.
3. cercate di migliorare i servizi offerti dai sopracitati servizi sociali, così magari la gente non si cercherebbe soluzioni alternative quando rimane senza lavoro
4. abbassate i prezzi di benzina, sigarette, alcol, casse malati, assicurazioni auto, trasporti pubblici, canone televisivo, posta, elettricità, e tutti i servizi offerti dalla confederazione... cosicché i cittadini non abbiano bisogno di lavorare in nero per pagare le imposte federali, cantonali e comunali!

per concludere, non giustifico il lavoro nero e non lo promuovo, ma si deve capire che per molte persone è una questione di necessità, e che quel franco in più all'ora potrebbe significare un pasto in più a settimana, o un regalo di compleanno per i figli.
e se i soldi che mancano nelle casse serviranno a far acquistare la bmw nuova a qualche altro finto invalido o a comperare la dose di qualche tossico che non ha voglia di farne, beh, viva il lavoro nero!

faciadamerda.... da GUINNESS!

2008-08-25T00:49:00.001-07:00

mercatino

2008-08-18T06:08:00.000-07:00

trovato sul mercatino di ticino.com

indi per cui mi sono sentito quasi in obbligo di dare la seguente risposta:

vendi cappi? cosa sei, un boia? un mastro cordaio? io sarei interessato a un cappio in corda di canapa trattata per le intemperie (così non marcisce). avrei inoltre una domanda: li crei con un solo tipo di nodo scorsoio? caso mai vedi tu quale è il nodo migliore, la persona che devo impiccare è alta circa un metro e 80 e pesa 75 chili, e lo voglio appendere ad un ramo che sta ad un'altezza di 4 metri. fammi sapere!

le olimpiadi della discordia

2008-08-08T06:18:00.000-07:00

come avranno fatto i cinesi a trasformare in un paradiso terrestre la loro disastrata cina dove la gente muore di fame in così poco tempo?
forse non è vero che i cinesi muoiono di fame... o forse hanno semplicemente rivestito i palazzi e messo in piedi dei gran muraglioni che non lasciassero trapelare la verità sulle condizioni di miseria nelle quali vivono i cinesi... naaah, questa ipotesi la scarterei, perché nessuno sarebbe malato a tal punto da pensare una cosa del genere....
quindi il video qui di seguito girato dalla Fuji TV (giapponese) è sicuramente un fake!
...aeh...

nuovi lavori: lo sventrapapere!

2008-07-28T03:46:00.000-07:00

Guam è un'isola della micronesia... già solo per questo motivo è una figata pazzesca (e la cartolina ne è la conferma).
Come se ciò non bastasse, c'è una legge che vieta alle donne vergini di sposarsi. e quindi come fare? beh, semplice, fatta la legge, trovato l'inganno!

Su questa splendida isola ci sono degli uomini che per lavoro (a tempo pieno!) vanno in giro per i villaggi a "cogliere" i bocciUoli dei fiorellini che ci abitano. e vengono pure pagati!!!!

in pratica le famiglie sono fiere di questa cosa, e i futuri mariti anche! pur di sposare la loro amata quindi PAGANO un altro uomo per deflorarla....

sono giunto a una conclusione: se fossi nato sull'isola di Guam, senza ombra di dubbio, da grande non avrei voluto fare il pilota d'elicottero!

dite ciiiiiiiiiiiis

2008-07-24T04:39:00.000-07:00

Sti due hanno tutta la mia ammirazione!
Da un po nella nostra piccola Svizzera non succedevano cose degne di nota, fino a quando la polizia di Herisau non ha fatto passare le foto di un radar....
a 86km/h sul 50, senza targhe e con una tipa sul cofano.... buahahaha

è ufficiale, il premio del miglior guidatore l'hanno vinto loro, CON LODE!!!
mitici!!!!

rossi & co, avete ancora molto da imparare!

2008-07-20T23:45:00.000-07:00

questi si che sono piloti!
Leon Haslam, che durante le qualifiche in BSB sul circuito di Outlon Park è scivolato, ha attraversato la pista, è passato in mezzo al pubblico, si è fatto prestare la bici da uno spettatore per tornare ai box il più velocemente possibile per cercare di riprendere le prove. un grande!

guidatore dell'anno 2008

2008-07-14T04:42:00.000-07:00

e il premio va a? secondo voi?

ok, questo si situa ai limiti della categoria "guidatori", ma secondo me merita...

nella foto non si vede, ma ha pure fatto la fiancata contro il palo della luce

via San Gottardo... e che fa ridere non è l'auto rossa, nonostante la targa...

posteggio troppo stretto?

posteggio troppo largo?

strettoia di ascona (ovviamente con diritto di circolazione per i vari Ranzani di turno)

posteggio strettissimo davanti alla stazione di locarno

questo è quello che è andato a liberare il lupo in verzasca

OOOOLÉ!!!

2008-06-23T00:04:00.001-07:00

Vendo Unspunnen Stein!!!

2008-06-16T04:11:00.000-07:00

anche tu sei un grande appassionato di lancio dell'Unspunnen stein?

anche tu vuoi avere migliaia di donne che cadono ai tuoi piedi?

anche tu vuoi diventare l'uomo più forte della Svizzera ed essere ammirato, stimato e idolatrato da tutti i media svizzerotedeschi?

anche tu vuoi far conoscere questa stupenda disciplina anche al sud delle alpi?

se la tua risposta è si ad almeno una di queste domande, ho la soluzione che fa per te!

ho un Unspunnen stein da venderti! per il prezzo se ne può discutere, ma è in ogni caso molto vantaggioso (non ci voglio fare i soldi). l'unico problema è che per ovvi motivi non lo spedisco, ma lo devi venire a prendere.

ecco alcune foto di questa meraviglia, che metto a disposizione di nuovi lanciatori:

come un miracolo venuto dal cielo si è fermato contro la ramina della mia cascina in valle e, come per miracolo, non ha spianato ramina, tavolino di sasso e tetto della stalla subito sotto... è dunque un segno del destino! approfittane!

Se sei davvero interessato, ma solo se sei veramente interessato, telefona senza timore al 091/816.55.11, dove avrai maggiori informazioni sul luogo dove ti dovrai recare e a chi ti dovrai rivolgere!

PS: la foto non rende giustizia... è un bel po più grande e pesante di quello che sembra... garantito!

se scende con la stessa facilità di un frappé al cioccolato...

2008-06-16T03:40:00.000-07:00

camminando per lugano mi sono detto.... e se venissi colto da un'attacco di caghetta fulminante?
per fortuna, nemmeno a farlo apposta, girando l'angolo mi sono imbattuto in una farmacia, che ha trovato la soluzione a tutti i miei problemi!

e questa volta a venire in contro agli "sprayer" cronici non è la chimica, bensì la fisica!

infatti da quel momento ho sempre in tasca un rotolo di carta da gabinetto finito, anche se non ho ancora ben capito se lo devo inserire così com'è o se devo usare solo i rimasugli di carta rimasti attaccati....

la mia dueruote...

2008-06-16T03:35:00.001-07:00

eccola qua!

Nuove armi

2008-06-10T01:46:00.000-07:00

SYDNEY - Un giovane neozelandese è stato condannato oggi a una multa pari a 560 franchi per aggressione con un'arma appuntita: un istrice. William Singalargh, di 27 anni, secondo la polizia ha lanciato l'animale da una distanza di circa 5 metri ad un ragazzo di 15 anni, che è stato colpito a una gamba riportando diverse ferite da punta, lo scorso febbraio nella cittadina di Whakatane nell'isola del nord.Non è chiaro se l'istrice fosse ancora vivo quando è stato lanciato, ma era morto quando è stato raccolto come prove del reato. Il giovane è stato arrestato poco dopo e imputato di "aggressione con un'arma, nella fattispecie un istrice".Il tribunale di Whakatane lo ha condannato per i reati minori di violenza con lesioni e di comportamento offensivo, ad una multa di 700 dollari neozelandesi (560 franchi), di cui 500 dollari saranno versati alla vittima. E' stata invece accantonata l'imputazione più grave di aggressione con un'arma, un reato punibile con al reclusione fino a 5 anni.

grande maiala tutta bagnata che si fa prendere da due uomini!!

2008-06-04T04:28:00.000-07:00

foto in esclusiva, magari qualcuno di voi la conoce pure!!!

Anche io sostengo la LEGA SVIZZERA CONTRO LA VIVISEZIONE!!

2008-06-03T04:05:00.000-07:00

storiella per bambini...

2008-05-21T03:41:00.000-07:00

navigando di qui e di la ho trovato un sito che, inserendo alcuni dati, ti crea la storiella dei tre orsetti e della minestra troppo calda, modificata.

il sito è questo:
http://www.english-zone.com/writing/goldi.html

e la storia che mi ha generato, quasi per caso, è questa:

LOMBA AND THE THREE PIGS

Once upon a time there were three pigs; the mother pig, the father pig and the baby pig who lived in a house in castione. One morning the mother pig made shit for breakfast. When the three pigs sat at the table to eat, they found that the shit was too hot. "Let's go for a walk to motel castione," the mother pig said. "The shit will be cool enough to eat when we return." So off they went.
Nearby, lomba was walking in castione. "I've been walking such a long time, and I'm tired and hungry," lomba said. Just then lomba saw the three pig's house. "Maybe there is something to eat in there," lomba said, and went inside.
lomba saw the food on the table, and decided to try it. First lomba tried the father pig's shit but it was too hot. Then lomba tried the mother pig's shit but it was too cold. But the baby pig's shit was just right, and lomba ate it all up.
"My goodness I'm sleepy," lomba said entering the bedroom. lomba sat on the father pig's bed, but it was too hard. lomba then sat on the mother pig's bed, but it was too soft. The baby pig's bed was just right, and lomba fell asleep there.
In a short while the three pigs returned from motel castione. "Someone's been eating my shit!" said the father pig. "Someone's been eating my shit too!" said the mother pig." Someone's been eating my shit, and they at it all up!" cried the baby pig. They looked around the house to find who had done this. When they looked in the bedroom they saw lomba asleep on baby pig's bed. Just then lomba woke up, saw the three pigs and screamed. The three pigs tried to catch lomba, but lomba ran out of castione and all the way home.

The End.

CIAO FDM!

Destro cavigliera x rotture!

2008-05-14T04:07:00.000-07:00

Dopo anni di ricerche ininterrotte il centro svizzero per paraplegici di Nottwil propone questo oggetto supertecnologico che vi aiuterà a camminare nel caso doveste incorrere in una rottura della caviglia (rigorosamente quella destra!!)

La storia è la seguente... cercavo gli scarponi, e sono andato nel locale riscaldamento... mi scappa li l'occhio su uno scaffale e mi trovo sto sacchetto con su sta scritta.
ho cominciato a ridere come un cretino, e sono salito da mia mamma chiedendogli se era rimbambita del tutto, visto che quello era un paragomito da hockey.
Lei, estremamente seria che mi dice: (testuali parole) ma se te se bambo, te vedi mia che l'è una cavigliera! e se la infila sul piede per farmi vedere come va su, e ci fa pure qualche passo....

Gente, mi dispiace moltissimo, ma a quel punto ridevo talmente tanto che non riuscivo nemmeno a prendere in mano il natel per filmare!

corso R.I.P.

2008-05-13T00:24:00.000-07:00

rieccomi, non sono morto, ho solo buttato via un mese nell'aldilà della nüfenen...
gran bel buco per farci un corso di ripetizione, dove ci sono tre bettole in croce che in genere sono chiuse e un qualche contadino. e basta!

Questa è una foto del paese (Glüringen), io ero giù in mezzo a quelle piante in fondo a destra...

l'accantonamento era geniale, con pareti, tetti e cessi in eternit (si, proprio quella cosa ritirata da trent'anni perché faceva venire il cancro)

in compenso le isolazioni del tetto erano in piombo!

... in pratica dopo essere stato un mese li mi ci vorrebbero un paio di settimane in sanatorio, ma va beh, a parte il fatto che faccio luce se entro in una stanza buia non è così grave.

e qui alcune altre foto...

la situazione del passo della nufenen settimana scorsa (più di così non si passava neanche a piedi)

la discesa a valle con le marmotte in mezzo alla strada

cose che se non capitano non si può definire corso rip

Colui sul quale tutto il battaglione faceva affidamento in caso di un attacco nemico (...)

le pecore più brutte del mondo ( ma perché le ho messe? boh!)

e infine LUI, l'unico, vero e originale SOLDATO PLAYMOBIL!! purtroppo la foto non gli rende giustizia, ma mi dovete credere, è identico!!!!! Però non era carino dirgli "hey, ti faresti fare un primo piano che ti sbatto sul blog così tutti possono ammirarti come se fossi un animale da circo?" per cui vi dovete accontentare di questa foto...

2 girls 1 cup - il video che ha scioccato l'umanità!

2008-04-20T05:11:00.000-07:00

angolo dei rebus!

2008-01-28T04:06:00.000-08:00

in realtà è un'ulteriore prova dell'esistenza delle menti malate.... e chi se non loro potevano essere gli autori di queste creazioni dell'enigmistica di nicchia???

buon divertimento!

è possibile che ci sarà un premio per chi troverà tutte le soluzioni...

help...

2008-01-21T01:16:00.000-08:00

qualcuno mi sa dire perché se clicco su alcune foto dei miei post si aprono e su altre no?

dopo il caldo dei prossimi giorni torna il freddo!

2008-01-18T07:10:00.000-08:00

attenzione, sta per tornare il freddo!!!!!

per chi volesse venire a bosco a sciare il 24 o il 26 gennaio consiglio vivamente di mettere le ghette sotto ai pantaloni da sci, e magari mettete un paio di calze grosse in più, fonte: meteosvizzera!

Nevicata record in Ticino! -a menti malate production-

2008-01-17T02:01:00.000-08:00

Nonostante le violentissime nevicate abbattutesi ieri sul nostro cantone le nostre due menti malate non si sono fatte scoraggiare, e anzi, hanno partorito una nuova creazione degna del sommo poeta!

Per le new entry del blog voglio ricordarvi le loro vecchie creazioni:
http://lombastard.blogspot.com/2007/07/menti-malate-back-in-action-trilogy.html
http://lombastard.blogspot.com/2007/06/menti-malate-back-in-action.html
http://lombastard.blogspot.com/2007/05/menti-malate.html

comunque inizia così.....

chi ga n'è già giù 10-15 ghei
per i cinc g'an sarà almeno 60 e se ti speci fin ai ses a g'an sarà giù votanta ghei e almeno podrò ciapam al café ala machineta!!

codio chi a fioca talment tanto che al post dala cala è pasat via al gatt!!

a mi a m'è apena rivat un imeil da fa via svelt tütt chel che riesci entro stasera e da fa un po da ordin süla scrivania perché la ditta per colpa dala tropa nef la resta serada fin al mes da lüi.....

a nüm invece adess i ga pena dii che visto la tanta nef che ghé giò i ga ritira a tücc l'abonament general e i ga da la ticinocard per na a cà!

mi che som chi visin a una ca per anziani a vedi che i'è dre a fa la distribüzion da ramponi per i stampell e caden per i carozzin.....
DEFICIENTE BÖS DAL CÜÜ FACIA DA MERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
eco scüsa, un cretino che u pasava via con una slita tirada dai husky u m'ha bütat adoss un mocin da sigareta....

cazzo sperem che la casco total la paga tücc i danni della natura!
ghera föra di pinguini in parcheggio che i sa picava come dü ghei e i m'ha rigat la machina!

cazzo sperem che ghé mia colonna stasera a fa la galleria Carasso-Morettina!

ma ti sé che chi a bellinzona talment l'ha fiocat tanto, l'autosilo da piazza del sole adess u ga 5 pian sora in püsee? adess la cassa per pagaa i l'ha mesa in cima alla torre dal castel!

cazzo i pinguini i'è rivat anca chi.... ho maiat una caramela e ho ciapat cinc sberloni da cinc pinguini che pasava via con sü i patin. e el me colega l'è rivat in üfizzi senza un brasc perché l'è nai a fümaa con sü i pell da foca e sota ala tettoia per fümaa a se nascondüt un orso bianco che l'ha sentit l'odor e u gh'è volat adoss!

oh ma ti sé che chi a Belli l'ha fiocat talment tanto ma talment tanto che adess al Frapolli u vör compraa i officin e i 3 casctei?

cazzo figada! in vial stazion jé dré faa la segonda manche dai mondiai da bob a 2!!!

e pensa che chi a gh'è pasat via trii aeroplani sveltisim propi sora ala ditta e guardando ben ho vist che i'era l'Amman, l'Aonen e el Malysz!
ah, a vörevi domandatt.... stasera te vegni in piazza a locarno a bef el bianc nel iglu? a ta speci al quindicesim pian, nel salon da part al'aula magna!
codio prima che casott, sa ga la faseva pü a lavoraa, chi rompighiaccio rüssi da merda che i'è dre a traversaa el lac.
oh, te sentit l'ültima dal circo knie? l'ann che vegn invece che elefant e leon u riva con mammuth e tigri dai denti a sciabola!

deeh ma ti sé mia chi cosa è sücedüt!
pare che in zona palabasket i ga ritrovat i resti da un aereo precipitat che l'era dirett in cile con sü una squadra da rugby uruguaiana!
certi i jà amò restadi vif perché i ga mangiat i cadaver di so soci!
cozzio che storia!

comunque som squarat sü una lastra da giazz e a som nai in tera...... in ufizzi!!!!!!!

no pensi mia da rivaa, som chi in seggio e prima devi mo fa spesa

porca troia sono arrivato tardi al lavoro.... stamattina stavano facendo via le strade con quella fresa doppia che usano per il passo del san gottardo, e neanche a farlo apposta mi sono incastrato con la macchina sul bocchettone dove esce la neve!
oh hai visto che in rotonda hanno rimesso quel palo che mettono sempre al festival? devono mettere i bottoni sulla pancia del pupazzo di neve che hanno costruito, per il cappello arriva il superpuma....

tra l'altro, stamatina che la nef la se sbasada un po.... a vo via da ca e scarpüsci denta in quaicoss.... scava scava.... cazzo l'era un gent! so mia come u faseva a vess li, ma a pensi che l'è mia mort per cünt so, u gh'era una punta da freccia impiantada in schena....

t'è trovat özi?
ier sera som nai a lügan, ghera colonna e alora ho ciapat al Lauberhorn!

deeh ma ti sé che incö chi a ghé amò giò talment tanta da chel a nef che al pizz da clar u ga sù si al capel ma chel dala Marge simpson!

ma te se che a locarno l'ha fiocat talment tanto che i'è i strad che a spazza via i cal?

che tragedia!
un mè colega ier a pausa l'è nai föra a fümaa una sigareta gnanca dü minütt...
varda come l'em trovat stamatina! chi dü davanti jé i soccorritori

si ma te vist la növa cartina dal ente türistic da locarno???????

... to be continued

FINALMENTE!

2007-12-31T06:46:00.001-08:00

se ne sentiva davvero la mancanza, quante volte sotto alla doccia mi sentivo solo e avevo voglia di telefonare a qualcuno, oppure aspettavo proprio la chiamata dell'amica del cugino del prozio che mi doveva urgentissimamente annunciare che l'ultima delle showgirls era stata sorpresa con un politico! ma mi chiedo... come ho fatto a vivere senza fino a oggi?

fonte: TIO

...che tristezza...

La mia città

2007-12-20T05:18:00.000-08:00

ciao a tutti, vi informo del fatto che sono il fortunato possessore di una città.

la potete visitare su http://marrone.myminicity.com/ così automaticamente mi si aggiungerà qualche casa e un giorno ci andrò ad abitare.....

Il nome della città è MARRONE che in pratica è la città perfetta. si può fare tutto a marrone, è bellissima marrone.... evviva marrone... ecco una foto dall'alto di marrone..... (per adesso)

Comunicato di polizia

2007-12-10T05:44:00.000-08:00

La polizia cantonale comunica che nella notte tra venerdì 7 e sabato 8 dicembre è stata sgominata una banda che gestiva un enorme traffico di baldracche transessuali di basso rango, che non essendo più proficue nei più noti bordelli del cantone venivano riciclate nei paeselli alpini ticinesi.

Secondo le nostre informazioni queste ultime si presentavano, mettevano in piedi una bisca clandestina e dopo essersi ubriacate e aver spremuto gli abitanti del luogo di tutti i loro averi ritornavano in città per riposarsi, in uno stato pietoso, in attesa di un nuovo "colpo" in altura. Tutto questo ovviamente all'insaputa degli ignari abitanti.

Nella foto, uno degli istanti precedenti la cattura.

Giusto per non essere da meno.....

2007-12-05T13:49:00.001-08:00

alcune persone hanno evidentemente un senso dell'umorismo differente dal mio e non hanno apprezzato lo scherzo. ho quindi dovuto togliere il cartellone.... Vorrei quindi puntualizzare che NESSUNA delle persone fotografate, per quanto ne so, è omosessuale, né intende diventarlo.
E per chi ha salvato la foto sul suo PC, vi prego cordialmente di ELIMINARLA al più presto.
...confido nella vostra buona fede...

saluti, dario

PS: ma anche ad airolo l'hanno tolto dalla circolazione perché le due ragazze non hanno apprezzato??

Ricetta per "gas nobili"

2007-12-03T04:21:00.000-08:00

Tacchino agli anacardi con contorno di gnocchetti integrali di castagne e riso alle verdure.

Gnocchetti integrali di castagne:
400g di castagne bollite
300g di patate dolci
100g di avena
100g di farina bianca
2dl di latteun tuorloun rametto di salvia
50g di burro
40g di granasale e pepe

Lessate le patate con la buccia, pelatele e schiacciatele insieme alle castagne.
Lavorate velocemente il puré con un pizzico di sale, il tuorlo, il latte e le farine setacciate, coprite la pasta con un telo e lasciatela riposare per mezz'ora.
Dividete l'impasto a filoncini, tagliateli a pezzetti e passateli sui rebbi di una forchetta.
Tuffateli in acqua bollente salata e scolateli appena vengono a galla, saltateli in una padella con il burro fuso e la salvia finché diventano croccanti e completate con il grana e una macinata di pepe.

Tacchino agli anacardi:
500 gr Petto Di Tacchino
500 gr Carote
500 gr Cipolle
2 Pizzichi Noce Moscata
Olio D'oliva
Sale
Pepe
1 Manciata Anacardi

Tagliate per lungo, a striscioline, il petto di tacchino. Mettetelo a marinare per due ore con un pizzico di noce moscata, olio, scorza di arance, sale e pepe.
Grattugiate tutte le cipolle e tutte le carote, quindi soffriggete separatamente a fuoco molto basso.In una teglia da forno, disponete il tacchino marinato e cuocetelo in forno per 20 minuti a 150 gradi.
Quando il tacchino è pronto, versateci sopra carote e cipolle che avrete messo insieme e fatto insaporire con un pizzico di noce moscata. Cospargetelo, infine, con gli anacardi sbriciolati.

Riso alle verdure (da usare come contorno in palline, usando la macchinetta palline gelato)
120gr verdure miste già pulite (fagioli, patata, broccolo, carciofo, cavolo)
70gr riso
cipolla
brodo vegetale
vino bianco secco
olio extravergine
sale.

Riducete le verdure a tocchetti. Tritate una cipolla, fatelo stufare in un goccio d'acqua, quindi unite il riso; tostatelo, sfumatelo con un goccio di vino e proseguite la cottura, aggiungendo il brodo, poco per volta (in tutto circa g 200) e le verdure, iniziando con le piu fibrose.
A cottura terminata, mantecate il risotto con un filo d'olio crudo, correggete di sale e servite.

Per terminare con un dessert che si sposa bene con la cena vi consiglio una ciotola di vermicelles con panna montata.
buon appetito!

- in memoria dei fratelli Montgolfier-

dedicato a PeTuNiA :-)

2007-11-27T03:46:00.000-08:00

Una persona alcuni giorni fa, non so (ovviamente) per quale motivo mi ha detto: voglio un pullover che poi gli altri ti toccano!

Allorché mi sono immaginato se una simile sciocchezza avrebbe potuto avere un seguito.

La risposta è si, e infatti si trova qui (di seguito...)

Ho creato una collezione di pullover, che dovrebbe arrivare sul mercato verso metà dicembre, giusto in tempo per le compere natalizie.

Il primo si chiama twisterullover, OVVIAMENTE se chi ti sta intorno si vuole divertire con te, DEVE per forza toccarti, ed ecco soddisfatta l'esigenza di questa persona.
Con il capo d'abbigliamento sarà fornita anche la simpatica ruota "mano destra sul blu" "piede sinistro sul giallo"

Segue il pullmoney, ricoperto di soldi. Al momento esiste solo in franchi svizzeri, quando il cambio sarà più favorevole penserò anche alla produzione di pullmoney in euro, particolarmente indicato per persone che studiano, ad esempio, in Italia.
Scopo raggiunto? certo! sarete toccati da TUTTI, indistintamente, con delle veloci ma leggere carezze. Specialmente in questi tempi di magra....

Arriva poi il mitico pullevinci. Con questa felpa avrete un tipo di contatto fisico forse meno piacevole e sensuale ma garantito dalla curiosità di chi vi sta davanti di sapere cosa si trova sotto alle caselline da grattare!

Il pullachups invece è fatto per chi non vuole lasciare spazio all'immaginazione del suo interlocutore, andando dritto al sodo, e facendo capire senza equivoci che cosa si vuole.

Questo invece non è un vestito di mia invenzione, ma poiché l'ho trovata in tema l'ho inserita.

Indossando questa maglietta difficilmente si passerà inosservati, e lo scopo di farsi toccare verrà facilmente raggiunto. Inspiegabilmente funziona meglio in inverno, e l'effetto sarà garantito unicamente se non verrà indossata sotto al pullover.

Tutto questo nella speranza che la persona in questione trovi nel mio catalogo il capo più adatto alle sue esigenze....

:-)

EDIT: ok, in realtà lo so il motivo per il quale ha detto ciò.... avevo un pullover, questo:

e assieme alle macchie ci sono delle faccine e lei mi diceva "guardane qui una, e qui un'altra, e qui un'altra... ecc" toccando il pullover e poi ha aggiunto: "uff voglio anche io un pullover che gli altri toccano!" ed ecco svelato l'arcano.... la petunia NON È dunque una donna di facili costumi!!

...e a questo punto la mia coscienza è candida e pulita...

a proposito di rospi...

2007-11-10T03:15:00.000-08:00

Siamo in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto, aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno e' deserto. Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora: "Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se' e se' ... deve essere l'effetto di questo caldo... allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo e' un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci io tornero' ad essere come una volta...". - Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa -

VD, GE, VS, JU, NE, BE, FR

2007-11-07T06:32:00.000-08:00

Poiché sono un genio dell'informatica sono riuscito a intercettare un quasi-monologo di una delle due menti malate sempre pronte all'azione che in un momento di riflessione sugli svizzeri francesi ha buttato giù due righe....

D: uela... ma spias per ier sera ma ai des se som a ca a bogi pü...come i dis i frances per mia mövet... bouge pas!!! tradotto u saresa...BOGIA MIA!!!!!!! (o ta schtrepi i unc!)

L: ma i frances jé mia chi lì che che per di "tra da nüm" i dis "entraîneuse"?(sa lenc antrenös)

D: SI! e i'è chi asan drizza in pee che giüsta per spacaa i coioni i'è mia bon da ciamaa un compiuter compiuter, come in tütt el mond, no, i def ciamal ordinadoo, cazzo gnanca i scimmi dal kubrik in "2001 odissea nello spazio" il ciamava ordinadoo, i dis pütana e/o merda ogni trenta segont ma se te ga spieghi cosa vör di porco dio i va quasi in schena dal sciock, infatti la bestemia püsee cativa che i cognoss e per la quale i vegnerà sbatüdi per l'eternità ni gironi dal inferno l'è "in nome di dio". Dioccane gnanca a sbraitala dopo aveg fai i gargarismi con l'acid müriatic la ga riva a sfogamm un zicc.

Pö basaa sa dis brasciaa, perché per lor basaa vör di trombaa, i patati i'è gnanca bon a ciamai patati, sti deficienti ii ciama pom da tera, e sti scemi i pom come ii ciama???? Patati dala pianta???? La panzeta i la ciama lard, la senape i la ciama mostarda l'üsell il ciama coa e i scimmi ii ciama singe, e la sungia alora come i la ciama???? E perché i ögiaa ii ciama lünett? Ma che cazzo, e i anei come ii ciama? Saturnitt? No già, ii ciama bagues, come se i füdesa di difett dal "ordinadoo" e invece un semplice baston da pan il ciama baghett. L'è un böcc ni ghett? O i'è di anelitt fai da pan come i ciambell? No già, l'è un baston drizz da merda!!!!!!!!!!

Per dii robaa i dis volaa perché una roba in pratica l'è un vestirin e fa atenzion perché sti stüpit una "roba", come nüm disom "chela roba li" i la ciama trüc, in pratica se te ve la in svizzera francesa la prima roba che te pensi l'è che i'è inteligentisim perché i gh'ha un trüc per fa ogni roba.... El trüc per maiaa la pasta (cazzo che inteligent i'ha capit che sa po dropaa la forcheta!!) el trüc per mia caminaa a pe biott (uao a gh'è rivat i scarp anca a lor) e adiritüra el trüc per netass el cüü (dopo millenni che i sa netava coi man i'ha scopert che sa po dropaa anca la carta!!!!!!!)

Per sparag el bütt a vüna i dis draguer, ma che cazzo i'è, tücc sir lancillotto contra i draghi? I sa seta süi fotografí invece che süi poltron (ma sa po ciamai fotöi??) e nüm che sem stüpid i canapé ai mangiom, lor invece che i'è inteligent i sa büta gio, visto che i ga dai el stess nom al divano. In compenso i jüp nüm a nem a catai visin ai laghett da montagna, lor i gai mett sü ai donn per naa in gir. Restando in tema vestii... Sti idioti i sa scalda i pe con du ciosètt che i'è pö chi che nümm a ciamom "müritt a secc" però l'è mia finida chi visto che in tesin i bott i sa da e i sa ricev, li invece i sa compra e i sa infila süi pee per scaldaa i ciosètt.... Un carro armato il ciama car, e un car normal come cazzo il ciama?? car-pas-armé???? e perché cazzo un capelin il ciama caschett?? Un casco vero come il ciama? scafandro da palombaro?

Ok che büta via la pübell, anca mi a büti via i ropp che i'è pü bei, però lor i sa pizza i pai con i brichett, in pratica i def veg di sacocioni dala madona per tegnii denta di quadrei da carbon e i caramell ii ciama bonbon. Per forza i'è bon mongoloidi, altrimenti i saresa mia caramell!!!!!!! Nüm i crep a ga i'em ni mür, lor ii mangia e i ga mett sü anca la conserva. I canucc ii ciama pai, cazzo i droperà beh mia di cannucc da trii metri (pien in mezz) per bef na gorada da coca! Se i vör mia faa scapaa via una machina in discesa i la ferma con un cal, cretini, i podresa mia meteg sota un cügn che almeno u fa gnanca maa??? Metig sota la lingua la prosima volta stüpit!

Un lapis il ciama creion, che u somea un insült, e una pena i la ciama plüm, ma stüpit trogloditi al si mia che nel rest dal mond l'ültim che l'ha dropat na piüma per scrif l'è stai circa dümila ann fa e pö i ga l'ha casciada nel cüü!!!!!!!!!

CHE PALLE!!!!!

2007-11-07T04:04:00.000-08:00

BARBAPAPÀ

2007-10-26T06:44:00.000-07:00

VI RICORDATE DEI BARBAPAPÀ????

LA BARBAMAMMA È TORNATA!!!!!

2007-10-26T04:11:00.000-07:00

ANNUNCIO IMPORTANTE
A tutta la popolazione di Gotham city:

Il municipio ha deciso di cambiare di nuovo il supereroe cittadino poiché Bruce Wayne (si legge brus uein n.d.r.) a causa del raggiungimento dei limiti di età, come stabilito da contratto, lascerà il posto ad un successore.

Cogliamo questa occasione per ringraziare di cuori i primi due BATMAN, ai quali verrà offerto un omaggio.

Nella speranza che il nuovo BATMAN venga apprezzato come i suoi predecessori vi auguriamo di trascorrere una vita felice, protetti da questo paladino.

CANCAMIN... CANCAMIN... SPAZZACAMIN...

2007-10-19T07:24:00.000-07:00

Vorrei parlare un po di spazzacamini "nostrani" e a volte, aihmè, anche un po rustici.
Non voglio comunque tirare in ballo ne il signor Alois Lustenberger di Biasca, ne il signor Michele Poma di Morcote e men che meno il signor Stoppa Orlando di Montecarasso come nemmeno gli altri 76 spazzacamini "ufficiali" presenti nella Svizzera italiana.
(comunque a mio modestissimo parere Stoppa non è il nome adatto per uno spazzacamino)

Voglio invece tirare in causa tutti noi, perché in ognuno di noi è racchiuso un piccolo spazzacamino volenteroso.

Fin dall'antichità si parla di spazzacamini, e ne ho trovato la prova sfogliando il vangelo di San Tommaso (è mia consuetudine leggere un paio di vangeli ogni sera prima di addormentarmi)

cito: (quindi... silenzio!)
Il regno dello spazzacamino è dentro di te
e tutt'intorno a te,
non in templi fatti di legno e di pietre.
Spacca un pezzo di legno
e io ci sarò,
solleva una pietra
e mi troverai.
(Vangelo di San Tommaso) (quello che metteva sempre le dita nel naso)

E qui viene il dunque, chi, in cuor suo, non è mai stato un po spazzacamino?

C'è chi usa arnesi improvvisati, chi usa fazzoletti, chi li usa solamente in pubblico ma in genere lo strumento più adatto è il dito, meglio se munito di unghie ma comunque TUTTI si tolgono questi meravigliosi frutti maturi dal naso: LE CACCOLE!
Purtroppo ancora troppe poche persone hanno dato importanza a queste palline che potrebbero sembrare un inutile sassolino, simile a tanti altri, ma ognuna racchiude in se una magnifica storia, differente da tutte le altre!

Ce ne sono di svariati tipi, quelle indurite, che solitamente sono ben saldate ad un pelo del naso, quelle leggermente schiacciate (in genere sono le più giocherellone e difficili da acchiappare) che ad ogni respiro si spostano, ritornando poi magicamente nella loro posizione originale, quelle mezze dure e mezze molli, che di primo istinto sembrano le più facili da togliere ma si scopre in seguito che possono essere aggrappate molto più in alto, in un paio di casi erano direttamente collegate alla cornea, con quel loro simpatico codino, e infine ci sono quelle senza una forma ben precisa, che si possono trovare in ogni parte del caminetto, e normalmente basta toccarle per farle mutare, come per incanto, in un'altra magnifica forma.

Magari sembra un argomento schifoso, ma è inutile negare l'evidenza, tutti lo fanno!
Perfino Cristobal Jodorowsky che è un famoso pittore, poeta, scrittore, attore, regista, guaritore e chi più ne ha più ne metta, pare abbia costruito un elefantino con le sue caccole!

Da chi si scaccola allegramente mentre è in colonna, a chi lo fa in ufficio, a chi lo fa per strada, a chi lo fa a tavola, magari davanti ad altri, magari cercando di camuffare il gesto, ma magari non esistono altri gesti simili quindi, magari, fai solo una figura più grande (in pratica un figurone!!), c'è poi chi lo fa per divertirsi in seguito con la sua creazione e chi lo fa semplicemente per noia. Infine c'è chi lo fa semplicemente perché ha un mostriciattolo nel naso che non vede l'ora di conoscere il mondo.

Comunque, se non si ha un fazzoletto in tasca, mica si possono tenere in mano:
non sono carine da vedere sul dito, figuriamoci se si deve dare la mano a qualcuno!
Quindi dove andranno a finire questi piccoli capolavori una volta tolti dal naso?

Di solito a casa si hanno dei santuari appositi per metterle in mostra. C'è chi le appiccica sotto al divano, chi le mette sotto al tavolo e chi sotto ad una sedia (quasi sempre la stessa).
Ma perché sotto a qualcosa? Per gelosia, così da evitare di mostrarle a persone invidiose o per proteggerle dalle intemperie? a questo quesito non ho ancora trovato risposta...

Ritorniamo ora sulla fine (purtroppo spesso indegna) di queste piccole opere d'arte.
Come detto, a casa si hanno una moltitudine di altari per offrirle agli dei, ma se si cammina per strada?
Per pigrizia si possono far essiccare sulle proprie braghe (o eventualmente quelle altrui) ma nella maggior parte dei casi vengono appallottolate tra l'indice e il pollice per far perdere loro il potere adesivo e in seguito si ricerca la maggior gittata possibile. (l'autonomia media è di un paio di metri, mi raccomando non rimanete delusi se non riuscite a fargli attraversare un campo di calcio) In questo caso però il vostro creato andrà però irrimediabilmente sprecato.

Un'alternativa è quella di cercare di essere dei piccoli Guglielmo Tell, cercando di colpire un bersaglio prestabilito. I migliori sono dei passanti ignari, magari mentre sbadigliano (...)

Un ultima possibilità è quella di mangiarle. Ma non condite (cioè, in un certo senso si, direttamente con le dita) perché potreste essere visti abbastanza male.
Dipende poi dai gusti, ma sia che si mangiano secche, molli o stagionate la sostanza è sempre la stessa.

Tra l'altro a quanto pare mangiare le caccole del naso fa bene, lo sostiene Friederich Bischinger, un riconosciuto nutrizionista austriaco.
Contengono infatti dei batteri che fanno molto bene al sistema immunitario e contengono inoltre sostanze saline "nutrienti e deliziose per i bambini" (e non solo per i bambini).

Vi consiglio comunque caldamente di mangiare solo le vostre...

Buon appetito!

EVAQU, la supposta effervescente

2007-10-17T23:41:00.000-07:00

Mi ha dato molto da riflettere questa pubblicità vista ieri sera alla televisione.
In genere quando inizia la pubblicità cambio canale seccato poiché la reputo solo una gran rottura di palle (forse l'unico punto positivo della nostra TSI è che non ci sono quasi pubblicità) ma ieri sono rimasto davvero colpito!

È dai bei tempi della culla che conosco questi missili in miniatura. C'era qualche lineetta di febbre? supposta. Un po di vomito? supposta. ti pestavi un dito con un martello? beh, cosa c'è di meglio che una supposta? a pensarci adesso mi sento tanto tacchino farcito, ma non è questo il punto.

Il punto è che da adesso c'è la soluzione a tutti i vostri problemi defecatori:

EVAQU: la supposta effervescente contro la stitichezza!

Altro che agiolax guttalax e chi più ne ha più ne metta. L'olio di ricino poi sembra una cosa preistorica a confronto di EVAQU.

Da oggi grazie alle sue caratteristiche pressoché miracolose questa supposta diventerà il vostro migliore amico, infatti vi può servire in qualsiasi occasione. Ve ne cito alcune, riportandole direttamente dal loro SITO UFFICIALE....

è priva di controindicazioni, non rilascia sostanze indesiderate nell'organismo, ti libera subito e agisce localmente, massaggia delicatamente le pareti dell’ultimo tratto dell’intestino, risolve la stitichezza rettale, con il suo stimolo effervescente la supposta eva/q sblocca il tappo di feci ristagnanti nell'ampolla rettale e promuove la spinta per la pronta evacuazione, ammorbidisce le feci-stagnanti, con il ripetuto impiego, lo stimolo della supposta evaqu favorisce anche la riabilitazione dell'impigrito meccanismo della defecazione, è indispensabile in viaggio, quando può manifestarsi stitichezza ostinata da contrastare con un pronto ed efficace effetto liberatorio, particolarmente indicata anche in gravidanza, nel periodo dell'allattamento, in convalescenza, nell'età vanzata, nei portatori di handicap motoria ed in degenti allettati, utile nella preparazione all'esplorazione rettale prima di visite chirurgiche, gastroenterologiche, urologiche ed alla procto-rettoscopia, non esistono controindicazioni all'impiego delle supposte evacuanti eva/q, - anche in presenza di emorroidi o lesioni locali - anche se usate frequentemente e prolungatamente.La supposta eva/q non crea assuefazione.

In pratica la inserite nell'ultima parte del retto (mi raccomando, è specificato, nell'ultima parte, quando è dentro è dentro!), questa comincia a fare le bollicine e espleterete felici il vostro angosciante mucchio di materiale organico che conservavate da lunghi giorni in attesa di un momento speciale per potergli dare la vita.

Gira la voce che per i casi più critici la EVAQU sta studiando dei prototipi di supposte esplosive.

Per gli amanti del fai-da-te invece, che, magari per vergogna, vogliono risolvere il problema con un metodo più casalingo, ma altrettanto innovativo, esiste un'altra soluzione.
Capisco molto bene chi non se la sente di entrare in una farmacia per chedere una supposta effervescente miracolosa che massaggia dolcemente l'orifizio anale anche con le emorroidi. Se dovessi essere il farmacista vi riderei in faccia.

potete dunque acquistare il famoso TIKI, metterci un po di materia grassa tipo vaselina, sapone liquido o olio della catena della motosega (altrimenti penso che vi squarcia), applicare una leggera pressione eeeee hopp! il gioco vien!
la sensazione di bollicine dovrebbe essere pressoché identica all'EVAQU, con il vantaggio che le vostre flatulenze avranno un delicato profumino di limone, fragola, arancia....

per ulteriori informazioni eccovi il loro sito ufficiale (solo seri interessati, no perditempo!!!!!)
http://www.evaqu.it/index.html

Noriyuki Haga, il poeta

2007-10-15T03:40:00.000-07:00

grande motociclista e grande parlatore, come livello le sue interviste si situano tra i vangeli e la divina commedia...

... mitico NORI!

SANDALI CON LE CALZETTE, questi meravigliosi sconosciuti...

2007-10-12T05:58:00.000-07:00

Un po di tempo fa discutevo con un saggio (...) a proposito di questo "indumento" che va oltre le mode, che vide la luce subito dopo la notte dei tempi (a quanto pare Gesù per camminare sull'acqua aveva ai piedi dei nuovissimi sandali con le calzette!!) e che mai tramonterà, specialmente in Svizzera tedesca, dove è per eccellenza il segno d'appartenenza a un gruppo, uno status symbol. È il segno che li distingue dalla massa, un po come i rasta per Bob Marley, l'orsacchiotto per Mr Bean o il cavallo per Cicciolina.
A questo punto la mia coscienza mi ha puntato il dito contro dicendomi:

LI DEVI AVERE ANCHE TU!

Dunque per prima cosa sono andato in un negozio specializzato (mica prendo roba di scarsa qualità, ci mancherebbe! Un acquisto così importante deve essere preso seriamente, mica che quando li tolgo mi rimangono dentro le calzette!)

in seguito ho provato alcuni modelli

ma mi sono accorto che ce ne sono una moltitudine e gli ignoranti in materia non possono neanche immaginare quale universo parallelo si nasconde dietro alla vetrina di un negozio simile! Roba da veri esperti, per ogni uso e condizione meteorologica!
ad esempio....

i sandali con le calzette da combattimento

i sandali con le calzette da sub

i sandali con le calzette per scalare i ghiacciai

i sandali con le calzette con una tenuta di strada estrema

i sandali con le calzette per fare la doccia, che vengono poi facilmente riposti sulla bacchetta della tenda ad asciugare

i sandali con le calzette che riparano dal freddo e molti altri.

ma non basta, perché se prima costruivano i sandali in funzione della forma dei piedi da inserire (ovviamente con le calzette) adesso costruiscono addirittura le calzette apposite da usare con i sandali!
Queste si che sono invenzioni che ti cambiano dentro, che fanno la felicità di tutti quelli che fino adesso hanno rifiutato i sandali con le calzette perché, nonostante li trovassero stupendi, non avevano delle calzette adatte ai loro piedi.
Da oggi potete approfittarne, avete anche l'industria tessile dalla vostra parte!

e per gli amanti più tecnologici dei sandali con le calzette esiste anche un sito internet tutto per loro:
http://www.sandalandsoxer.co.uk/
visitatelo, ne vale davvero la pena!

2007-10-12T02:08:00.000-07:00

altro che curva sud...
...e in particolar modo, altro che curva nord!!!

sverginati!

2007-10-12T01:56:00.000-07:00

saluti a tutti, dario